é hoje.

O sol que hoje se anuncia traz uma quentura que não tinha. O vento que se dissipa traz um inverno ameno cheio de abraço e alegria garantida. E o destino que se aproxima faz minha pele se enrubescer a cada piscar de olho brilhante. E como eu corro atrás de tantos sorrisos e jogo minhas pernas pra correrem por aí e chegarem além do meu corpo num lugar onde sou só vida e nada mais. Quando num reino encantado de pedras e diamantes e anéis verdes da vovó surge uma resga de luz naquela janela entreaberta. E meu copo sempre no meio cheio, vai se enchendo mais compó, pílulas, fumaça e agrião. Bebo o drinque da euforia. E livre estou pra mais um dia, de mãos dadas pra enfrentar a multidão.

o escafandrista.

Quando ele disse que tenho uma tristeza guardada me mantive alerta. Alerta pra mim. E, um adolescente de quatorze anos sensível acabou mudando minha vida. O que eu sou, penso, sinto, falo tudo transverso, reverso à mim. E a reversibilidade das coisas é espontânea. Ainda que eu tenha que esperar por isso. E já não sofro. E então, como numa narrativa infantil surgiu uma mágica e encantadora solução. Eis que ele tinha cabeça grande, transparente e não sentia vergonha. Eis que ele andava diferente, mais leve, como se não tivesse o que levar, mas levava muita coisa. Eis que respirava diferente, soltando bolinhas misteriosas de sabão. Ele tinha olhos brilhantes e mãos finas nas pontas. Ele tinha ouvidos de fone de ouvido gordos. E ria o tempo todo. Foi buscar minha tristeza tão fundo e conseguiu levá-la distante o suficiente pra ela parar de aparecer nos meus olhos por aí. E não é que ele conseguiu?!

recado (sua menina - Arnaldo Antunes)

Você trata muito mal o seu amor.

Não rega com carinho a sua flor.

inverno.

primeiro dia de inverno.

transição.

trança.

alegria.

elas pareciam tão grandes.

Quarta série, dentes tortos, rabo de cavalo, calça de malha preta. Ia pra aula de teatro e enquanto fazia exercícios via as meninas no palco batendo texto. Elas pareciam tão talentosas.

Sexta série, aparelho fixo, cabelo curto igual o da xuxa, calça jeans. Show do Julinho Marassi e Gutemberg no pátio da escola. Via as meninas do terceiro ano fazendo coreografias para as músicas na beira do palco. Elas pareciam tão grandes.

Terceiro ano, dentes certos, cabelos compridos soltos, calça de capoeira, ficando com o cara mais popular da escola na viagem de formatura. Encontramos com um conhecido que fazia medicina na faculdade federal do Rio. Ele parecia tão inteligente.

Cursinho pré-vestibular, cabelo preso com tic tac, óculos de grau, calça larga xadrez. Fiz amizade com uns estudantes da UNE. Os via discursando. Eles pareciam tão seguros.

Primeiro ano de faculdade, cabelo muito comprido, jaleco. No anatômico estudando com o monitor, que era do último ano de faculdade. Ele parecia tão preparado.

Hoje, a dez dias de pegar o diploma, cabelos raspados com navalha, vestido solto. Me olho no espelho. Eu pareço tão distante de tudo que eu vi.

a falta que vocês me fazem.

dia de sol mostrando o roteiro de um monte de traço perdido no ar, querendo conforto na ansiedade que joga lembrança pra trás, pra frente, pro lado.

Oficialmente hoje não é o último dia de faculdade. Mas se transformou num belo início de fim. Sexta feira sou médica. Sem diploma ainda, mas sou. Hoje fui alguma coisa bem próxima da medicina e do teatro ao mesmo tempo. Uma hora isso iria acontecer de verdade. E meu destino escolheu logo o último dia de seis anos árduos pra me mostrar que o caminho que eu sempre quis é possível. Veja só. Destino danado.

órbita.

Eu choro quando estamos reunidos porque sinto a angústia da perda. E essa mudança, inevitável, já me traz a falta antes mesmo de tudo acabar. Essa é a arte de sofrer por antecipação. E nem é bem um sofrimento. É uma dor não sentida, um lembrança já guardada e ainda nem vivida, é um tempo de começar de um ponto que nenhum de nós nunca chegou antes. É o frio de inverno próximo, que gela meus pés antes tão quentes e confortáveis. O conforto das ligações furtivas, das risadas despropositadas, do silêncio resignado meio cúmplice de uma besteira qualquer. Nosso olhares se cruzaram por seis anos e eu nunca morei tanto tempo na mesma órbita quanto eu moro na de vocês. É como viver por anos na mesma casa e ter de fazer a mudança em dois dias. Deixar pra trás o que tem de ser deixado, rasgar papéis antigos e começar vida nova. No nosso caso não há nada a ser deixado. É só começar vida nova com os guardados em mente. Não tem como queimar alegria na fogueira. A gente, que nunca teve nenhuma tristeza, a gente que soube cultivar tão bem a festa de estar. Estamos tentando arranjar motivo pra não ir embora. Mas já era. Já estamos indo. E o gerúndio dói mais do que o puxar do band aid de uma só vez. Minha maturidade é de vocês. Meus sorrisos e minhas lágrimas. Porque eu nunca choro sem motivo. Eu choro hoje por saudade.

Um beijo especial pra todos da quadragésima quarta turma de medicina do UniFoa. Eu, de verdade, amo vocês. (sou sensível sim, e daí?)

essa é pra você.

my tears dry on their own.

ditos.

Méritos da semana. Cataclisma universal:

_ "Dra, eu sou maluca. Mas, se eu ficar sem os remédios eu fico maluca mesmo".

_ "É que pra mim é muita emoção ver minha prima se formando em medicina".

_ "Volto de mala e meia pra te ver" - via SMS

_ "É pra que ocasião?

_ Colação de grau.

_ Ah sim! E vai se formar em quê?

_ Medicina.

_ Ah....nossa, então tem que ir bem bonita!"

_ "Fui eu mesma que bordei".

_ "Já estou de carro novo".

_" Fala pra ele que eu também sinto sua falta".

*

E eu me vejo ao meu redor.

*