MOÇA COM BRINCO DE PÉROLA

Tipo um baião. (C. Buarque)

2012-03-09T18:11:00.000-03:00

Não sei para que
Outra história de amor a essa hora
Porém você
Diz que está tipo a fim
De se jogar de cara num romance assim
Tipo para a vida inteira
E agora, eu
Não sei agora
Por quê, não sei
Por que somente você
Não sei por que
Somente agora você vem
Você vem para enfeitar minha vida
Diz que será
Tipo festa sem fim
É São João
Vejo tremeluzir
Seu vestido através
Da fogueira
É carnaval
E o seu vulto a sumir
Entre mil abadás
Na ladeira

Não sei para que
Fui cantar para você a essa hora
Logo você
Que ignora o baião
Porém você tipo me adora mesmo assim
Meio mané, por fora
E agora, eu
Não sei agora
Por quê, não sei
Por que somente você
Não sei por que
Somente agora você vem
Vem para embaralhar os meus dias
E ainda tem
Em saraus ao luar
Meu coração
Que você sem pensar
Ora brinca de inflar
Ora esmaga
Igual que nem
Fole de acordeão
Tipo assim num baião
Do Gonzaga

eu sinto muito.

2012-03-04T23:02:00.001-03:00

Ela deixou uma carta assim:

Eu sinto muito. Vou sumir por um tempo. Só por um tempo. Você não vai conseguir me encontrar. Endereço nem celular. Aquela que você conheceu não existe mais. O que existe agora é uma menina a qual você não conseguiu cuidar. O que existe agora é sombra. E eu sinto muito, muito mesmo. Enquanto seus argumentos eram irrefutáveis, eu calava. Você não me dava ouvidos. Enquanto seus olhos olhavam ao redor, eu os olhava, brilhando em outra direção, distante, longe. Enquanto eu amava, você calou. E quando estive à vontade, você me tolhia. Criticava minhas opiniões, minhas explicações, meus gostos, meus amigos, meus desejos, meus sonhos, meu batom, minha roupa. E então eu me anulei. Você nunca conseguiu entender, não é mesmo? Que a moça que você conquistou foi a mesma que você destruiu. Pelas beiradas. Privou-me de minha inocência, de minha leveza, de minha luz. Você não viu. Você estava imerso em você. Você está imerso em você. Só por um tempo você não vai conseguir me encontrar. Só por um tempo. Porque eu cansei. O que existe agora é uma mulher que cansou de ser menina.

Ela, pela primeira vez, não assinou, não mandou beijos e não molhou o papel.

Ele pela primeira vez, acreditou.

gordinha e ruiva.

2012-02-23T19:39:00.004-02:00

Enquanto ele se desenvolvia para tentar ser um magnata, com grana, poder, terno e gravata, ela sofria alucináveis noites de insônia depois do trabalho, como babá. Ele, branquelo, muito alto, sem muita gordura, sem muito músculo. Ela, gorda e ruiva como a fênix. E se encontraram no aniversário da Glorinha, uma amiga vesga, mas que era super gente boa. Ele não conseguia acreditar como uma gorda poderia ser tão delicada e simpática. Ela reparou a noite inteira no seu zíper aberto, mas ficou sem coragem de avisar. Ela tinha ido pra lá de metrô, ele de chevete. Depois da carona, trocaram telefone ela dormiu bem a noite, desacreditando que ele ligaria algum dia. Ele foi embora, fascinado. Agora ele se referia a ela em pensamentos como a "gordinha ruiva". Ele nunca ligou porque nos dias que se seguiram foi chamado pra um estágio na defensoria do estado, ficou deslumbrado, vendeu o chevete, foi assaltado na estação de metrô e perdeu seu celular. Ela já sabia. Suas noites de insônia porém, nunca mais voltaram. Resolveu fazer um curso de maquiagem, conheceu o Jorge, um viado de cabelo comprido e corpo atlético que repicou seus cabelos e a matriculou na academia. Ela precisava perder peso, afirmava o Jorge.

Três anos depois num elevador em Nova York eles se reencontraram. Ela num vestido vermelho de gala estonteante, com os cabelos bem curtos, quinze quilos mais magra, acompanhada do seu namorado, o Fred, um bilionário americano. Ele de smoking, gordo, acompanhado da sua esposa, a Verinha, que por ironia do destino, era gordinha e ruiva.

regresso.

2012-02-22T15:25:00.002-02:00

Voltei da folia. Tenho muita coisa na cabeça pra escrever, mas agora escrevo nada. Só queria dizer que foliei o quanto pude. E pronto.

a verdade.

2012-02-14T15:01:00.002-02:00

Pra falar a verdade, estou louca pra chegar o carnaval, pra ver se lava toda essa mágoa que anda por aqui.

tópicos desorganizados pelos trovões da chuva.

2012-02-12T16:49:00.003-02:00

Estou assumidamente cansada de falsos moralismos, de filosofia barata de bar, de cerveja e de fingimentos no geral.

Nasceu uma espinha entre meu nariz e minha boca. Feia.

Essa chuva me desanima.

Foi difícil voltar pra casa hoje.

O tempo está passando muito rápido. Fevereiro já ta aí e pronto, carnaval.

To me guardando pra quando o carnaval chegar.

ainda bem.

2012-02-09T20:45:00.004-02:00

Todo o amor que me move a entregar minha alma aqueles que precisam, já não me sustenta mais. Tudo em que eu acredito me encobre e às vezes esconde uma tristeza lá dentro, camuflada em seriedade intocável. Queria eu poder ser inteira ao invés de ser por partes. Meu cansaço começa a se tornar uma fraqueza, porque eu já sei que só eu me importo com algumas coisas. E essa maturidade inunda minha criança, que ainda não sabe andar de bicicleta, que chora quando os pais viajam, que ainda faz aulas de ballet, que tem medo de ficar sozinha em casa. E eu me encontro parada pela primeira vez. Procurando algo que ainda não existe. Algo que me supra por inteira, que me caiba certinho como se fosse um sapato encomendado. E então eu olho para meus lados e encontro aqueles que já são pra sempre. Eu é que ainda não sou. Eu sou só por enquanto, eu sou só às vezes, sou só ainda. Sou impermanente em mim. Me vejo vencida hoje. Logo eu, que otimizei, que acreditei. Acreditar é tão difícil. Hoje entendo que a humildade com que eu nasci me faz maior do que muita coisa. Mas agora eu penso e se eu fosse menor? Se na baixeza eu conseguisse suportar, entender, vencer. Será que quando eu deixo de lavar as mãos para abraçar a sujeira eu perco alguma coisa? Aquele colega mais velho me falou que só suporta quem pode. Ele disse que eu podia. Ele presumiu, mas eu acho que ele tinha certeza. Às vezes eu acho que tenho coisas escritas na minha testa. Só a tristeza que fica escondida lá dentro mesmo. E esse amor que eu escancaro e que eu guardei por seis anos encubado, no respirador, hoje me prende, ata meu racional, me amarra, me culpa e me divide. Amor, que pode até não me sustentar mais, só que não me deixa ir embora. Ainda bem. Ainda bem que ele existe.

Troca

2012-02-05T21:45:00.001-02:00

" eu ia dizer que todo mundo só procura o outro quando quer algo em troca mesmo. mesmo quando algo em troca é só trocar." (Suzana Zana por email hoje)

o problema do silêncio é que ninguém escuta.

2012-02-03T11:24:00.003-02:00

Estou realmente cansada de ser a ouvinte de todo mundo. Médico do latim 'aquele que se inclina para ouvir'. Para meus amigos, que só me ligam ou me procuram quando precisam de algo em troca, sejam minhas orelhas ou coisas materiais acessíveis. Para meu irmão, que sumiu num mundo onde eu jamais conseguirei entrar, por mais que eu insista em acreditar. Para meus pais, que acham que eu já cresci. Para meu namorado, que tem tanta coisa pra cuidar que muitas vezes não consegue olhar pro lado e ver que eu preciso que ele cuide de mim também. Para mim, que entrei num fosso de ansiedade e não consigo para de ficar em silêncio, que também é uma forma de pedir ajuda. O problema do silêncio é que ninguém escuta.

pensei que amar é fácil.

2012-01-29T22:57:00.004-02:00

Porque eu me imaginava mais forte. Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões, é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil. É porque eu não quis o amor solene, sem compreender que a solenidade ritualiza a incompreensão e a transforma em oferenda. E é também porque sempre fui de brigar muito, meu modo é brigando. É porque sempre tento chegar pelo meu modo. É porque ainda não sei ceder. É porque no fundo eu quero amar o que eu amaria - e não o que é. É porque ainda não sou eu mesma, e então o castigo é amar um mundo que não é ele. É também porque eu me ofendo à toa. É porque talvez eu precise que me digam com brutalidade, pois sou muito teimosa.

( um trecho, Felicidade Clandestina, C. Lispector)

na vila.

2012-01-26T14:22:00.002-02:00

No beco cada casa solta um cheio diferente.

Cheiro de sabão em pó. Cheiro de fumaça.

Cheiro de gente.

Cheiro de queimado.

Cheiro de esgoto. De sexo. De suor.

Cheiro de maconha. Cheiro de pó.

Cada janela tem um olho diferente.

E cada fresta um segredo maior.

Tem sangue nas esquinas, que não dá mais pra lavar.

Tem um rio que enche sempre que chove.

Tem parede que molha até o teto manchar.

A poeira que tem, tem pra cobrir

O rastro de todos aqueles que se escondem ali.

na chuva.

2012-01-19T15:53:00.001-02:00

Eu sou uma daquelas pessoas que não nasceu pra ficar sozinha.

hoje não terá marcação na agenda de consultas.

2012-01-18T16:21:00.004-02:00

Foi assim que começou meu dia. E cada vez que acontece um novo encontro me desencontro a desarranjar meu caminho. Não vamos marcar consultas porque vai ter um seminário para os profissionais de saúde na secretaria. Cheguei, prestei atenção na palestra, observei as pessoas, reconheci os reconhecíveis e me misturei aos desconhecidos. Conversei, escutei, escutei, escutei. Coffee break, todo mundo adora. Fui procurar um café preto, tava com sono. E as conversas se desconectaram pra prestar atenção nos trovões, nos relâmpagos, na escuridão. Acabou a luz. E aos poucos começava um zumzumzum no auditório. Que foi crescendo, crescendo, crescendo, crescendo até ganhar corpo de sonoridade. Tem um ritmo próprio essa coisa de conversa coletiva. E aí conheci fulano que é marido de fulana e eu era filha dele, claro, de quem mais poderia ser se eu era a cara dele. Você é a cara do seu pai. E ele nadando nas águas claras de Maceió, embriagado com o barulho das férias, esquecendo que eu sou a cara dele. E conheci o outro fulano, que ficou devaneando idéias sobre coisas que eu não entendo. Eu só balançava a cabeça. Aham, sim, claro. Aham, aham, aham. Depois me apresentou pra tal mulher que já trabalhou em tudo quanto é lugar. Você anda fazendo milagre naquele lugar, doutora. Aliás, você foi a única médica que compareceu aqui hoje. E eu gelei. O quê? Eu era a única ali verdadeiramente habilitada pra falar sobre o assunto abordado. Assunto que eu desconhecia em profundidade. E como se não bastasse, sempre aparece um jornal local querendo fazer entrevista. Veio a mulher que já trabalhou em tudo quanto é lugar chamando meu nome, com uma jornalista com cara de feiticeira à tira colo. Pensei bem baixinho (porque vai que alguém ouve pensamento...) to fudida, não sei nada sobre essa doença. Mas também, que merda, esse povo resolve fazer seminário pra profissional de saúde sobre uma doença que pega um em um milhão. Se eu não sabia nada ali, imagina o resto do público, com todo muitíssimo respeito, claro. E então sobra pra hierarquia. Pobre recém formada desavisada, livre da esperteza (ou seria malandragem?) dos grandes. Livrei-me da mulher que trabalha em tudo quanto é lugar e arrastei a feiticeira, digo, jornalista prum cantinho. Eu tinha que reservar minhas respostas, pelo menos espacialmente falando. Sorte minha que deu pra enviesar as perguntas pro lado político e social do assunto, o qual transformei numa maravilhosa dissertação sobre as condições das associações de saúde no Brasil, que não são financeiramente apoiadas pelo Governo. Sabe-se lá o que essa mulher vai escrever no jornal. Sai amanhã a matéria. Depois dos agradecimentos, despedi-me rápido de toda aquela gente, que naquela altura já tinha certeza que eu era a salvadora do sistema de saúde nacional, enfrentei a chuva gelada sem sombrinha e encharquei o tapete limpinho do meu carro limpinho. Agora em casa, to tentando lembrar o que eu disse pra feiticeira, digo, jornalista, que vai ter que fazer magia pra deixar minhas palavras mais leves ou então fazer toda a entrevista desaparecer do seu gravador. Anotado na agenda, primeira coisa a fazer amanhã, comprar o jornal.

no sábado.

2012-01-16T12:28:00.003-02:00

_ Vai devagarinho pro senhor não machucar o pé nas pedras.

_ Eu sempre vou devagar minha filha. Alias, isso serve pra sua vida. Andar sempre devagar.

E eu ri por dentro. E acreditei nele mais do que nunca. Obrigada.

encolhe a barriga que é mau olhado.

2012-01-12T18:01:00.007-02:00

Assim como passa pela lua.

A lua pelo sol.

Quem comanda o teu corpo.

É o nosso senhor do céu.

Se esse mal no teu comer no teu beber.

No teu deitar, no teu vestir,

no teu andar no teu dormir;

Na tua formosura.

Com dois te botaram.

Com três eu tiro.

tópicos pra falar, por pra fora, esbravejar, deleitar.

2012-01-09T17:16:00.005-02:00

Hoje eu acordei de madrugada. Olhei pro lado e te vi. E fazia tanto tempo que você não estava ali da maneira como estava agora. E sua respiração era profunda. E eu ficava pensando que eu não devia estar exigindo tanto de você. As pessoas quando estão dormindo sempre são serenas. Mas eu também exijo muito de mim. E igualdade e simetria pra mim importam. Tem muita coisa que já não me importa. Eu deveria deixar de me importar com tantas outras. Eu deveria tanta coisa que já nem tem coisa mais pra fazer sem compromisso. E eu me prendo. E te prendo também. Mas entenda, eu falava pros seus olhos dormindo, não sei fazer diferente. Eu tento. Mas não consigo. E tudo que se transforma ao meu redor me constrange as vezes. Tenho receio de viver. E, você sabe, tenho tanta vontade. Vontade de viver. Com você, claro. E com todo mundo também. O que eu infantilizo é porque ainda não entendo, ou não vivi. Mas um dia eu vivo. E como tudo vai andando devagar, nós vivemos. E você dorme como quem não sonha. Eu odeio, confesso, esse fato de você nunca lembrar dos sonhos. Lembra um dia pra poder me contar?

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Eu deixei uma vez debaixo do meu travesseiro um caderno cheio de poesia que eu tinha escrito uma vez, há muito tempo, tanto tempo que nem dá pra saber detalhe. (porque quando a gente se arrepende o tempo passa de um jeito diferente, quase como se não tivesse acontecido).E dentro tinham coisas escritas que você não gostou de ler. Era só um caderno. Um caderno azul, que eu achava que era pra guardar as coisas. Mas eu me enganei. O que precisava guardar eu joguei no rio. O caderno, antes do ano virar, começou a me incomodar. Doía muito quando eu deitava na cama. Eu tinha dores de cabeça. Então, o que eu achava que precisava guardar eu queimei. E na fumaça eu respirei. E se eu pudesse pulava no paraíba pra encontrar aquele momento que eu também queria queimar. Mas tem coisa que não dá.

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Faz assim, eu trabalho pra você sonhar. E depois disso, pra mim já tava combinado. Mas agora você danou a querer ganhar dinheiro e eu fiquei sem saber o que pensar. Penso então que a gente pode ficar rico junto e comprar duas bicicletas pra sair e conhecer o mundo.

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Promete que não perde mais a paciência comigo que eu prometo deixar de ter paciência com você.

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Agora o que me importa é a paz, que eu teimo tanto em destruir. Minhas desculpas podem ser chatas, as vezes inoportunas, mas me deslocam pra onde eu quero estar. São como um chamado interno, pra eu mesma. Pra eu entender. Pra acordar. Pra prestar atenção nas coisas que eu faço sem razão, só com isso que eu chamo de coração. E, eu sei, posso ser dramática e romântica o suficiente, que isso não te afeta. Me deixa, vai. Quando eu me expresso eu melhoro. As vezes basta um cheiro seu pra me desabar feito muro de arrimo malfeito. E o malfeito, meu bem, já está feito. Me desculpa e não me larga mais, que eu prometo que eu construo direitinho aquela casa quadrada que você tanto acha linda. E prometo que não destruo mais nada. Como você me falou, isso tudo vai passar, né? E depois que você fala eu começo a acreditar.

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I´ll give my best to you

You cry, I dry your pain

You smile, I smile também!

igualzinha

2012-01-05T18:49:00.004-02:00

Engraçado como ainda sinto o ar de férias. Ainda imagino que amanhã não tem aula e a chuva me faz acreditar que posso ficar acordada até tarde. Engraçado como a vida da gente faz assim ó. Pá. Quando viu, já foi. E aí esses dias voltei de viagem com uma menina no ônibus, que falava com a grandeza dos adultos, mas só tinha dezoito anos. E lembrei de mim, que sempre tive a prepotência da sabedoria enganada e pensava que o mundo era lá. O mundo nunca é lá. Ele é muito mais do que minha cabecinha naquele tempo podia entender. Mais até do que ainda posso. E aprendi. E aprendo como se fosse hoje o que perdi. Não parece, mas perdi muita coisa. Todos perdemos, acho. E a menina do ônibus falou de amor, de dinheiro, de futuro. Ela entendia e estava dona de tudo que era seu. E eu do outro lado, escutava cada palavra, cada expressão eu via, rímel nos cílios, três furos na orelha, piercing no nariz, namorado fixo, livro debaixo do braço, futuro traçado, trabalhando e estudando pra morar sozinha. Compartilhei tudo e no final ela disse que eu era a adulta mais interessante que ela já tinha conhecido, apesar de eu ter um blog, que ela achava cafona demais hoje em dia ter um blog, que blog era coisa pra velho. E eu sorria. Porque ela nem imaginava o quanto velha ela era.

fim.

2011-12-26T13:44:00.002-02:00

E essa ânsia de fim me acomete. Deixa minhas pernas cansadas e todo mundo falando que eu estou mais magra. As festas se esvaem em responsabilidade e pó. E meus sorrisos ficam circunscritos aos detalhes da vida. Ainda bem que tem os detalhes.

E ainda assim, Feliz Ano Novo.

uma ova.

2011-12-16T10:15:00.003-02:00

Ainda que o sol tenha vindo abrandar a chuva; ainda que os sinos anunciem o anjo dos céus; ainda que o comércio esteja fervendo em sons natalinos, ainda que hoje seja um novo dia de um novo tempo que começou; ainda que tudo seja pisca-pisca, acordei hoje com mau humor.

...

2011-12-12T12:37:00.000-02:00

Melhor viver, meu bem.

a hora do cara sozinho

2011-12-02T15:57:00.002-02:00

Agora é a hora do cara sozinho. Eu não gosto dessa hora. É a hora em que eu lembro de uma viagem que fiz fiz com meus pais, eu tinha quatro anos. E no hotel aonde a gente tava hospedado tinha uma piscina bem grande, dos adultos. Eu fui parar na parte mais funda, em cima de uma espécie de ralo, que me puxava lá pra baixo, e eu com muito esforço conseguia subir um instante, só pra pegar um nada de ar e ser chupado de volta pro fundo. Várias vezes. E tinha um adulto, que eu não conhecia, de bigodes, sorrindo, perto da borda da piscina, um hóspede que ficava olhando pra mim. Porque é que ele não me ajudava?

Na hora do cara sozinho, eu tenho medo que o homem da borda da piscina apareça.

(Felipe Rocha - autor e ator dos espetáculos Ele precisa começar e Ninguém disse que seria fácil)

às baratas.

2011-12-01T18:22:00.004-02:00

O mesmo cansaço que te abate, me derruba. A mesma vida conturbada, os tropeços, as desculpas também me acometem. Os problemas pessoais, os erros sociais, os ataques verbais daquelas pessoas que nos seguem todos os dias, também vem a mim. Meus gritos internos, minhas culpas combalidas, meu desejo desesperado de mudança, de progresso, também são iguais aos seus. Compartilhamos enfim tantas idéias, vários momentos, mãos dadas, cabelos ao vento. Porque será então, que só eu luto por esse relacionamento? Nunca te disse um "não" porque acredito na gente. Ao contrário, estou às baratas.

com gabarito.

2011-11-23T19:22:00.004-02:00

Gabarito. Um, letra a. Dois, letra c. Três, letra D. Até agora ta bom. Quatro, letra c. Cinco, c. Merda, marquei d. Tinha certeza. Vou ler de novo aqui. Nossa, essa era aquela questão enorme. Deixa. Vamo lá, seis, letra e. Putz grila errei de novo. Sete, letra e. Letra e de novo? Ué, mas eu achava...Ta bom, oito, letra a. Beleza. Nove, letra b. Não pode ser. Não, a banca errou. Ta aqui, tem que marcar a incorreta. A b ta certa, tenho certeza. Hum. Três, três, dois, dois, meia, sete, oito, oito. Alô, tia Kátia? Tudo bom, tia? Por acaso a Nath ta aí? Ah sim, obrigada, beijo. Nath, ta vendo o gabarito? E então, tem que anular a nove, né? Também acho. Eu sei que saiu agora, mas ta com erro. Aham. Aham. Exatamente. Eu marquei essa também. Não, ainda não terminei. Bom, depois a gente se fala, só queria confirmar mesmo. Beijo. Dez, letrae. Onze, letra a. Doze, letra d de dado. Adoro d. Adoro estenose hipertrófica de piloro. Adoro. Treze, letra b. Merda. Quatorze, a. Quinze, c. Alô. Oi Diego! Beleza? Não ainda não terminei de conferir. Ah sim, com certeza vai ser anulada. Tem duas respostas corretas. A letra c e a letra e estao erradas. Estão sim, Diego. A b ta certa. Tem que marcar a errada. Aham. Aham. Exatamente. Fica tranquilo o gabarito acabou de ser divulgado, tem até semana que vem pra entrar com recurso. Beleza então. Depois nos falamos. Bejão. Onde eu parei? Quinze. Não, quinze já foi. Dezesseis, letra c. Dezessee, a. Dezoito e. E é? Hum, poxa vida, interpretei errado. Que raiva. Merda, merda, merda. Dezenove, d. Vinte, a. Cirurgia já foi. Agora Clínica. Alô. Ei pai, to conferindo o gabarito agora. Não sei não terminei ainda. Deixa eu terminar aqui antes. Ta bom. Mas é rápido, né? Vou terminar aqui e já to indo, espera aí. Vinte e um, letra d. Beleza. Vinte e dois, d. Hum, meleca. Vinte e três, a. Puta que o pariu! A? Não é letra a nem aqui nem na China que é letra a. Merda de banca paulista. Vinte e quatro, d. Vinte e cinco, c. Alô. Oi Luquinha! td bem aí? Show! Aqui, tem como eu te ligar daqui a pouco? To meio ocupada agora. rapidinho.Ta. Até logo. Vinte e seis, a. Hum, vontade de fazer xixi. Vinte e sete, d. Vinte e oito, e. Vinte e nove, d. Alô. Oi Dona Ângela! Quanto tempo, tudo bem com a senhora? Que bom! Pois é, tenho trabalhado em Barra Mansa e quase não tenho ido mais la na Policlínica. Mas a senhora continua fazendo acompanhamento com Dr Aldo, né? Ah, que ótimo. Hum, sim. Trinta, e. Aham, sei. Aham. Trinta e um, a. TRinta e dois c. Trinta e três, e. Sim, eu entendo, claro. Trinta e quatro, e. Trinta e cinco, c. Aham. Quê? Mas qual remédio? O vermelhinho que toma a noite? Ah sim, esse não tem problema não. TRinta e seis, d. TRinta e sete, a. Sei, sei, Dona Ângela. Aquele outro que a senhora pegou lá na policlínica mesmo, né? Aham, Aham. È esse que a senhora não pode ficar sem. Isso mesmo. TRinta e oito, a. Trinta e nove, b. Que isso dona Ângela, pode ligar sempre que tiver dúvida, não tem problema. Sim, sim, prometo que eu apareço. Ta bom, obrigada. Um abraço pra senhora também. Tchau. Quarenta, e. Puta merda! Me arrasei em Clínica. Merda, merda, merda. Elvis, sai daqui. Shiiiiu. Pára de latir, pára. Vai lá vai, atende a campainha. Hum, queria muito que você servisse pra isso. Ei Dona Cenira! Tudo bom? Quê? Mas ele ta sentindo o que? Ah sim, calma aí, só vou colocar meu chinelo....quê? Calma, rapidinho....ta aqui na sala mesmo. Pronto.

E aí, até agora eu ainda não conferi meu gabarito por inteiro.

não fala de mim.

2011-11-21T21:27:00.003-02:00

Quando eu sinto que a solidão me invade me canso das pessoas e das críticas. Ou talvez seja ao contrário, não sei. Fico tão cansada que me enoja o viver alheio e me torno altamente introspectiva e amadureço de repente. E enxergo um monte de coisa que todo mundo enxerga e ninguém fala. Ta bom, eu também não falo. Mas as vezes dá vontade de falar. É tão fácil apontar o outro. É tão fácil falar do outro. Facilidade é um atalho. Para alguns um escape. Pra deixar de perceber que se está num buraco sem fundo. E nessas tantas vezes eu fico feliz em saber que apesar de tudo estou no meu caminho. Reto. Direto. Estou indo com a sombra do jaleco atrás de mim, sim. Mas ninguém sabe que nos bolsos dele tenho um nariz vermelho de palhaço e balas de chocolate branco. Só eu sei. Só eu sei de mim.

segredo.

2011-11-15T22:18:00.003-02:00

_ Me perdoa?

_ Porquê?

_ Me perdoa.

_ Como posso te perdoar, sem saber o que eu to perdoando?

_ Me perdoa por tudo. Pelo cansaço...

_ (...)

_ Eu te amo.

hoje eu vou pra macumba.

2011-11-11T11:32:00.003-02:00

Abro os olhos. Fecho o corpo. De corpo fechado, com corrente de aço debaixo da espada do meu pai ogum. Com a flecha de oxossi no peito. Com a cabeça orientada por xangô. E minhas lágrimas só devo a oxum. Salve.

...

2011-11-08T21:37:00.002-02:00

Hoje eu sinto que tem alguma coisa dentro de mim que grita.

deixa.

2011-11-04T19:32:00.001-02:00

Não é por estar na sua presença, meu prezado rapaz, mas você vai mal, mas vai mal demais. São dez horas o samba ta quente. Deixa a menina contente. Deixe a menina sambar em paz.

às vezes.

2011-10-27T19:14:00.000-02:00

Às vezes eu acho que o rosa nas minhas unhas não é só vaidade. É tradução de algo que tenho em mim e sempre tive. Talvez uma ternura embaçada. Uma simplicidade complicada de expor. Talvez algumas certezas de purismo e lirismo social. Uma dramatização do querer e do sofrer que todos temos, sobrevivemos. Então me contradigo também. Porque o vermelho que uso por comoção, não nega a ninguém minhas paixões. Meus ciúmes. Meu orgulho em riste. O teatralizar da minha mente, que não abandona nunca essa coisa de sentir. Porque as vezes não acontece só e pronto? Tem que fazer-se viver a sofreguidão das almas. Da minha, no caso. E do rosa ao vermelho vivo minha bipolaridade disfarçada. Casual.

Às vezes tenho a loucura de pensar que não nasci pra viver só. Talvez sim. Mas todos estamos sozinhos. E temos individualidades que não nos trazem ninguém a mais e nem a menos. Todo mundo é assim. O outro só ajuda. Só faz viver junto pra compartilhar, dividir, somar panos, trouxas e idéias. A unicidade das pessoas me encanta e me corroi. Ao ver-me sozinha a esse ponto, percebo tudo isso. E por isso é estranho e louco imaginar que não nasci pra estar sozinha. Às vezes eu não me agüento. Sou demais pra mim. Por dentro tenho uma imensidão. E tenho todos em mim.

Às vezes eu acho que não deveria possuir o que possuo. A materialidade das coisas me leva além. E de matéria e espírito tenho muito. E me perco. Porque tudo que sangra me fascina. O fluido do espírito, nada tem de mais. O invisível só me protege. Mesmo porque eu não sei lidar com que eu não sei lidar.

Às vezes eu me desculpo a toa. Não precisa pedir desculpas. Mas eu vivo mendigando perdões. Que me caracterizam como uma falha ambulante criminosa. Culpada pelos percalços do que me resta de passado. E a vergonha nem me arrebanha. Não é questão de não te-la. É apenas um buraco que eu deixo pra culpa entrar. Um buraco na minha parede.

Às vezes penso que tudo deveria ter tempo. E às vezes eu tenho certeza de que tudo tem. Eu estar aqui, por exemplo. No tempo das coisas. Vivendo o que antes eu tanto sofri por não saber: essa coisa de presente. É tão difícil não viver o que já foi ou o que será. O porvir me odeia.

Às vezes acho que jamais sairei dessa fase de tentar descrever o que eu sou. Adolescentemente pueril o bastante pra tentar. E não vejo saída. Porque sou letras. Sou palavras. Sou a transcendência das minhas escolhas. Sou poesia. E mais nada.

Às vezes eu acho que nunca vou ganhar mais nada na vida. Porque já tenho tudo. E tudo se resume a tão pouco. Mas tenho e isso é inegável.

Às vezes eu acho que ele (meu amor inatingível) vai me abandonar na primeira curva da estrada. Vai confessar meus segredos e desistir de me guardar. Porque eu sou um fardo. Válido e útil. Mas um fardo. E ele vai me fazer entender com argumentos incombatíveis, que eu sangro como tudo aquilo que é matéria e que eu não posso controlar as coisas. Muito menos ele. E ele ainda vai dizer que o cansaço tantas vezes sentido de lá pra cá, daqui pra lá é fraqueza de quem não quer mais. E ele vai assumir o que eu sempre enxerguei. Que minha maturidade é uma falsidade. E que não adianta brincar de ser eterno. Tem que se fazer eterno.

(Às vezes eu acho que minha insegurança me trai.)

Às vezes sou guia. De tantos. De tantas. E substantivos que não acabam mais. Próprios e comuns. Porque pra guiar tem que ter o que se é e o que se oferece. E, faço-me jura, nunca tive problemas com oferecimento. Vivo me doando. Dentro dos meus egoísmos, mas doando. Principalmente vida. Quem não doa vida, não sabe viver.

domingo das antigas.

2011-10-23T23:38:00.002-02:00

Hoje estou clara. Pra mim, pra ti, por mim. Percebo que a simplicidade é mesmo o melhor caminho. E a serenidade de quem está em paz me alcança. Eu preciso mesmo de um exemplo de vez em quando. E a vida se encarrega disso. A vida sempre se encarrega disso.

virando pelo redondo.

2011-10-20T22:45:00.002-02:00

Acordo cedo. Desperto de sonhos que nunca tive. Caso-me com generais, médicos e presidentes. Tenho filhos, chagas e desculpas esfarrapadas. Feridas abertas que as vezes demoram a noite inteira e todo um sonho pra secar. Acordo cedo pra me salvar. E durante toda minha vigília permaneço a salvo. Encontro chagas verdadeiras por aí. Mutilações, lágrimas que não secam com o sono, sonho ou o despertar. Encontro dúvidas, células em alvo, linfomas, midríases, retardos, distúrbios, contornos indefinidos. Pústula. Culpa. Tanta culpa eu encontro. Tanta dor mal canalizada. E quando há sorriso, há calmaria. Sede brandos. Eu tento. Eu juro. Mas complica. Porque estou aqui pra isso. Repetir é um desvio rápido. Aprender é um caminho longo, com muros, pedras, arames farpados. Aí dá-lhe três doses de anti-tetânica, a primeira a senhora toma aqui e as próximas a senhora procura o posto mais perto da sua casa. E dá-lhe povidine. Clorexidina. Encontro olhos de não ver. Olhos de dormir. Encontro quem não tem olhos. E sente o mundo por trás de uma fresta. E eu investigo. Mas o livro não me diz nada. Quem me diz? E já nem sei. Nem sei se a arte dessa vez há de me salvar. Ou se um dia salvou. Encontro desamantes sujos. Encontro náuseas e ansiedade. às vezes, póstuma. Às vezes perene, sutil, que nem fala. Igual pressão que quando sobe faz silêncio catatônico. Encontro muletas no caminho. Rodas e cadeiras. Vi um menino hoje. Era uma estátua, que escutava e não revoltava. Porque sabe o peso. E eu nada sei. Encontro fundo respiração atônita. Estertores. Congestão. Condensação. E em mim acabo me encontrando. Na dor, que eu sempre senti, amenizando olhares. E trazendo pra mim tudo que me faz ser alma em sonho. E durmo rápido. Pra mais uma vez me salvar. Só posso pra mim. Salvar. Me salvar. De contrário, nada adianta. Durmo rápido. Acordo cedo. Desperto de sonhos que nunca tive. Caso-me com generais, médicos e presidentes. Tenho filhos, chagas e desculpas esfarrapadas. Feridas abertas que as vezes demoram a noite inteira e todo um sonho pra secar. Acordo cedo pra me salvar. E durante toda minha vigília permaneço a salvo. Encontro chagas verdadeiras por aí. Mutilações, lágrimas que não secam com o sono, sonho ou o despertar. Encontro dúvidas, células em alvo, linfomas, midríases, retardos, distúrbios, contornos indefinidos. Pústula. Culpa. Tanta culpa eu encontro. Tanta dor mal canalizada. E quando há sorriso, há calmaria. Sede brandos. Eu tento. Eu juro. Mas complica. Porque estou aqui pra isso. Repetir é um desvio rápido. Aprender é um caminho longo, com muros, pedras, arames farpados. Aí dá-lhe três doses de anti-tetânica, a primeira a senhora toma aqui e as próximas a senhora procura o posto mais perto da sua casa. E dá-lhe povidine. Clorexidina. Encontro olhos de não ver. Olhos de dormir. Encontro quem não tem olhos. E sente o mundo por trás de uma fresta. E eu investigo. Mas o livro não me diz nada. Quem me diz? E já nem sei. Nem sei se a arte dessa vez há de me salvar. Ou se um dia salvou. Encontro desamantes sujos. Encontro náuseas e ansiedade. às vezes, póstuma. Às vezes perene, sutil, que nem fala. Igual pressão que quando sobe faz silêncio catatônico. Encontro muletas no caminho. Rodas e cadeiras. Vi um menino hoje. Era uma estátua, que escutava e não revoltava. Porque sabe o peso. E eu nada sei. Encontro fundo respiração atônita. Estertores. Congestão. Condensação. E em mim acabo me encontrando. Na dor, que eu sempre senti, amenizando olhares. E trazendo pra mim tudo que me faz ser alma em sonho. E durmo rápido. Pra mais uma vez me salvar. Só posso pra mim. Salvar. Me salvar. De contrário, nada adianta. Durmo rápido. Caso-me com generais, médicos e presidentes. Tenho filhos, chagas e desculpas esfarrapadas. Feridas abertas que as vezes demoram a noite inteira e todo um sonho pra secar. Acordo cedo pra me salvar. E durante toda minha vigília permaneço a salvo. Encontro chagas verdadeiras por aí. Mutilações, lágrimas que não secam com o sono, sonho ou o despertar. Encontro dúvidas, células em alvo, linfomas, midríases, retardos, distúrbios, contornos indefinidos. Pústula. Culpa. Tanta culpa eu encontro. Tanta dor mal canalizada. E quando há sorriso, há calmaria. Sede brandos. Eu tento. Eu juro. Mas complica. Porque estou aqui pra isso. Repetir é um desvio rápido. Aprender é um caminho longo, com muros, pedras, arames farpados. Aí dá-lhe três doses de anti-tetânica, a primeira a senhora toma aqui e as próximas a senhora procura o posto mais perto da sua casa. E dá-lhe povidine. Clorexidina. Encontro olhos de não ver. Olhos de dormir. Encontro quem não tem olhos. E sente o mundo por trás de uma fresta. E eu investigo. Mas o livro não me diz nada. Quem me diz? E já nem sei. Nem sei se a arte dessa vez há de me salvar. Ou se um dia salvou. Encontro desamantes sujos. Encontro náuseas e ansiedade. às vezes, póstuma. Às vezes perene, sutil, que nem fala. Igual pressão que quando sobe faz silêncio catatônico. Encontro muletas no caminho. Rodas e cadeiras. Vi um menino hoje. Era uma estátua, que escutava e não revoltava. Porque sabe o peso. E eu nada sei. Encontro fundo respiração atônita. Estertores. Congestão. Condensação. E em mim acabo me encontrando. Na dor, que eu sempre senti, amenizando olhares. E trazendo pra mim tudo que me faz ser alma em sonho. E durmo rápido. Pra mais uma vez me salvar. Só posso pra mim. Salvar. Me salvar. De contrário, nada adianta. Durmo rápido. Acordo cedo...

engodo.

2011-10-16T22:22:00.004-02:00

Ah se eu aguento ouvir outro não quem sabe um talvez ou um sim, eu mereça enfim. É que eu já sei de cor qual o quê dos quais e poréns, dos afins, pense bem. Ou não pense assim. Eu zanguei numa cisma eu sei, tanta birra é pirraça e só. Dessa teima era eu, não vi e hesitei, fiz o pior. Do amor amuleto que eu fiz, deixei por aí. Descuidei dele quase larguei, quis deixar cair. Mas não deixei, peguei no ar. E hoje eu sei, sem você sou pá furada.

Ai! Não me deixe aqui. O sereno dói, eu sei. Me perdi, mas ei, só me acho em ti. Que desfeita intriga, uó! Um capricho essa richa e mal do imbróglio, que quiprocó. E disso, bem, fez-se esse nó. E desse engodo eu vi luzir de longe o teu farol. Minha ilha perdida é aí, o meu pôr do sol.

fonte.

2011-10-13T19:58:00.002-03:00

Pá, entrei aqui e pronto, falei, vou mudar esse negócio todo. Experimentei primeiro o tom rosa, ficou terribile. Vi depois o azul, mas sempre acabo caindo no preto. Sempre o preto. Agora tem letra diferente também, fontes e tal. Mudei tudo. Fiquei com essa cosia de Steve Jobs na cabeça e to mudando tudo. Mudando o aspecto. Mudando a alma. Blog novo. Salve Jobs. Salve tudo que é passível de erro. Salve a reformulação. Salve.

da série: descobri.

2011-09-19T12:33:00.001-03:00

Porque as atitudes valem mais que tantas e tantas palavras.

adendo quickly ever.

2011-09-10T10:46:00.002-03:00

Como que às vezes a gente sabe de umas coisas, né. Dá pra prever. Dá pra sentir o que eu vou sentir. Dá pra respirar o que eu respiro do mesmo jeito. E, às vezes dói. Como dói. As coisas doem e fazem doer. E tudo se acaba por dentro de mim ao saber que saberei o que vai acontecer. Porque não consigo decidir. E não dá mais tempo de escrever porque você chegou....

escrevendo espero.

2011-09-01T18:23:00.003-03:00

To esperando. E percebi que passo tanto tempo da minha vida esperando. O elevador, então nem se fala. Esperando coisa boa. Coisa ruim também, pra não decepcionar quando a vida decepciona. Pra não surpreender quando tem que. Espero chuva e quando ela vem espero sol. Espero o telefone tocar, pra falar a verdade é o que eu mais espero. Por amor, por responsabilidade, por humanidade ou por pura consciência e só. Espero que tudo fique bem. Espero aquele acorde no meu tom pra eu poder cantar junto. Às vezes ele nunca vem e eu nem abro a boca. Desafino fácil e não gosto de me expor. Aliás, me exponho o tempo todo e fico esperando não expor algum dia. Espero a vida que planejo, mas ela sempre finge que me deixa esperando. Espero a luz voltar quando estamos longe e está aquele temporal. Espero pra poder crescer, não em tamanho, porque já não tem mais jeito. Espero pra crescer por dentro. Espero comentários. Obrigada Maria das Flores por esperar ao contrário. Espero o trem passar. Por aqui fazemos muito isso. Espero olhando quem espera também e é bem divertido. A espera do trem é a única que me distrai sem eu precisar procurar distração. Espero um nascimento. Espero um casamento. Espero porque sou madrinha e casar ainda está longe. Espero as primeiras palavras. Espero o ônibus, que normalmente está lotado. Aí sempre penso porque não fui de carro. Espero o dinheiro que vem pingado todo mês. A quantidade é boa, pingado porque pinga mesmo na conta, nem é maneira de dizer, é ao pé da letra. Espero o dia que meus dedos irão acompanhar a velocidade dos meus pensamentos. E sei que pra isso, espero sentada. Fumando já não espero mais. Porque onde há fumaça já me vou. Onde há fogo já estou. Espero um fundo musical pra minha vida. Principalmente pra aqueles momentos de suspense como : "Dra, vai ter uma cesárea hoje..." Tan Dan.......

Espero resultado. Mesmo que ele não venha. Espero o óbvio, que sempre vem. Espero a dúvida, porque é natural. Me espero sair do banho pra parar de inventar história que não existe. Porque quando eu to no banho faço isso. Já até casei com um africano uma vez. Espero a campainha tocar agora. E ela não toca. Espero o atraso, porque sou fisiologicamente atrasada, apesar de ter nascido à termo. A campainha. Não toca. Espero o latido do cachorro quando eu passo em frente daquele portão vizinho. Espero no silêncio e este permanece, porque eu sei que o cachorro já morreu porque ficou doente dias atrás. Espero o café frio, mas sempre me amargo a boca e a mente quando na surpresa desavisada bibirico nos intervalos da escrita. Espero a rapidez da vida. Espero a gratidão das coisas que se vão. E que eu deixo ir. Porque tem coisa que a gente tem que deixar ir. Espero meu grau aumentar. A miopia é uma eterna espera. E jáme acostumei a esperar. Espero em pé as vezes. Porque as vezes é demais esperar. E a campainha não toca. Porque esperar é uma comodidade. É cômodo se incomodar com a espera, que as vezes é tão curta que dá gosto. Dá gozo.

To esperando

a campainha.

açúcar puro, com vergonha, com afeto.

2011-08-31T10:46:00.004-03:00

São quatro elementos. Farinha láctea, leite em pó, aveia e açúcar. Na verdade são cinco, isso tudo e mais meu coração dilacerado e cansado de ser assim. Vale pedir desculpa pelas diferenças? Ou são as diferenças que nos desculpam e permitem que fiquemos juntos?

mesmo.

2011-08-26T21:51:00.006-03:00

Às vezes eu quero que chegue logo Setembro. Às vezes eu grifo as palavras. Esses dias tem sido difíceis. A turbulência deixa de me emocionar e passa a rugir por dentro de mim. A urgência urge. A calda do cometa, que todos querem alcançar, nunca chega, meus olhos estão cansados. Sinto mesmo, profunda agonia dia pós dia. Por não mudar. Por não poder. Por ter as mãos presas numa caneta. Por ter voz calada. Por não saber. Por, quando instigada, desistir. Logo eu que não desistia nunca. Logo eu que não tinha medo de nada. Hoje tudo é vento. E a gente nunca sabe o que ele pode trazer. Mesmo.

lumi.

2011-08-17T23:43:00.003-03:00

Minhas pernas estão formigando. Dormentes. Parestésicas. Meus bolsos vazios, esquecidos chicletes, notas, moedas, pirulito de batom. Minha noite perenemente iluminada, clareando o rio com uma faixa de luz tremeluzente do luar que se vai cheio pra ficar fininho. Meus olhos coçam. Meus pelinhos do braço estão levantando aos poucos. Acho que to sentindo frio. Com um vazio por aqui. Minha preguiça mantém a cadeira intacta. Minha respiração acalenta o espírito, que já devia estar alçando vôos no meu sono de beleza corpórea. Mas não, ele está estagnado. Há um certo tipo de insônia que se torna precoce. Surge dentro de uma ansiedade que percorre dias atrás de mim. Roçando meus cabelos poucos, fazendo crescer espinhas, fome e cansaço. Mas nem tudo é névoa. Meu travesseiro promete a maciez confortante das noites nas quais o trabalho não era pauta. Era reunião de borboletas coloridas e ideais eternizados. Meu abajur treme sua luz branca e ilumina uma enorme quantidade de guarda-chuvinhas coloridos de papel. E minha cabeceira fica colorida. E meu perfume já acabando exala rosas e pescoço pelo ar em volta. E meu relógio pode marcar até depois de virar abóbora que eu não acho que é tarde. Eu vejo as luzes coloridas. Eu vejo um arco-íris. Eu me vejo refletida no que eu quero e não no que eu devo. Eu vejo meus passos pequenininhos indo correndo pralgum lugar onde tenha nascente de novos mundos. Aquele mesmo e velho conhecido lugar, onde sou bem recebida e me dão chá quente, biscoitos e um jardim pra eu cuidar. Porque eu acho que do lado de cá as coisas estão escuras. Porque eu sempre tenho a certeza de que tudo vai alumiar.

.

2011-08-14T21:36:00.004-03:00

"Nascer, morrer, renascer ainda e progredir sempre, tal é a lei. " (A. Kardec)

Programa de saúde da família.

2011-08-10T18:45:00.004-03:00

As vezes danço valsa num salão vazio de chão quadriculado preto e branco brilhante. É noite. Estou sozinha e rodopio feito bailarina de caixinha de música. Se eu fosse um objeto seria uma caixinha de música, me disseram. Levo isso pros sonhos que tenho. E projeto na realidade a harmonia que sinto quando estou rodando com bolhas de sabão. Mas a realidade não aceita meus sorrisos. A realidade é mais dura do que imaginei. É ríspida, não sente à flor da pele como se sente quando se está em valsa . Eu pensei errado todos esses anos. Pensei tão errado que ainda cismo em levar alegria pra onde só tem melancolia. Eu apreendi tão errado que achei que fosse dar certo esse altruísmo todo. Mas não é assim que funciona, simplesmente dar ou não certo. Não é assim objetivo e concreto. A realidade é feita de subjetivos e de abstratos, apesar de eu sempre ter pensado o contrário. Achei que o abstrato era eu e minha valsa. Achei que o concreto fosse o que viria. Entretanto o que veio me trouxe a carga de sensatez que tem a vida, me mostrou que nada é como a gente pensa ou quer que seja e abriu minha caixinha de música de frente pras dores de quem não tem sonho, muito menos valsas, chãos brilhantes ou bailarinas. E essa realidade é abstrata porque tem muitos lados, muitas visões, muitos ângulos e pontos fixos. É subjetivo porque está além de qualquer discussão. Está além do que a política pode ver. Não dá pra entrar e encher os olhos de quem quer que seja com luz, esperança, amor. Isso não existe. A força do material, da posse é muito maior do que a força dos valores que podem ser instituídos em cada esquina, em cada família. Esse é o ideal da caixinha de música. Mas é apenas um ideal. Um ideal concreto.

Falando assim parece que perdi o rumo de tanta coisa que preguei até hoje, sobre sonhos e esse romantismo todo. Eu não perdi. Eu apenas amadureço o que eu chamo de sonho. Traço um novo perfil pra essa coisa de sair por aí oferecendo 'tudo que eu posso pra te ver bem'. Traço um novo perfil pras coisas que eu apreendi errado. Essa análise não é uma desesperança. É uma constatação. Posso ajeitar muitas coisas, tentar fazer ideal uma realidade mutável a todo instante. Tentar massagear e fazer brotar tantas outras caixinhas de música por aí. Posso propagar. Mas não posso sonhar junto. Pelo menos por enquanto tenho que parar de sonhar. Tenho que estar concreta dentro desse abstrato todo. E tenho simplesmente que estar. Pelo menos uma coisa apreendi certo. Ninguém nunca me disse que seria fácil.

porque eu acredito desse jeito.

2011-08-06T17:31:00.002-03:00

RECADO (GONZAGUINHA)

Se me der um beijo eu gosto

Se me der um tapa eu brigo

Se me der um grito não calo
Se mandar calar mais eu falo
Mas se me der a mão
Claro, aperto
Se for franco
Direto e aberto
Tô contigo amigo e não abro
Vamos ver o diabo de perto
Mas preste bem atenção, seu moço
Não engulo a fruta e o caroço
Minha vida é tutano é osso
Liberdade virou prisão
Se é amor deu e recebeu
Se é suor só o meu e o teu
Verbo eu pra mim já morreu
Quem mandava em mim nem nasceu
É viver e aprender
Vá viver e entender, malandro
Vai compreender
Vá tratar de viver
E se tentar me tolher é igual
Ao fulano de tal que taí

Se é pra ir vamos juntos
Se não é já não tô nem aqui

NCQ14

2011-08-04T12:16:00.002-03:00

Pra correr atrás do piti e sentir menos coração batendo.

Pra dormir o dia inteiro na tensão do que virá.

Pra esquecer das novidades e preocupar-se com a verdade.

Pra planejar o futuro torto, ainda que pela primeira vez.

Pra ter colo. Pra ter veto. Pra ter desculpa, ser correto e aberto.

Pra não pensar em desistir.

Pra sonhar pesadelo acordado.

Pra visitar amigo de tarde.

Pra aprender a parar de fazer alarde.

Pra comer igual um desvairado.

Pra gelar o corpo no chuveiro desligado.

Pra brincar com fogo com isqueiro apagado.

Pra mentir pra si. Tirar de ouvido uma canção em mi.

Pra brincar com o tempo.

Pra tecer histórias ao vento.

Pra lembrar que existe um monte de gente lá fora.

Pra perceber que já passou da hora.

Pra enxergar embaçado.

Pra dirigir acompanhado.

Pra sentir saudade.

Pra valorizar aquele sorriso.

Pra ligar indeciso.

Pra você ficar melhor.

Mesmo se a dor for pior.

quando eu me deixo levar.

2011-08-02T20:25:00.002-03:00

"Sonho é o nome que se dá para coisas que contém um sabor inigualável."

fato.

2011-07-26T14:15:00.001-03:00

às vezes eu tento ser profunda, mas só consigo ser banal.

parvus tardus.

2011-07-25T22:03:00.002-03:00

Porque agora ta começando um monte de coisa de verdade. Agora estou sentada e tenho uma sala só minha. Tenho a equipe, tenho o equipamento. Não esqueço de dizer obrigada e por favor. Tenho febre também, mas acho que nem é infecção, é trabalho intenso, que me leva pra longe de mim. Tenho também irmão por perto, que é sempre bom. Tenho descanso marcado, que impulsiona a febre e faz ter dia marcado pra cessar. Pra resfriar essa insegurança toda. Êta, que olha como passa rápido. Falei com o Junior hoje. Ele está lindo pelo telefone, e tão energizante como sempre foi pessoalmente. Nessa hora a febre passou. Li as mensagens da Hari e sei que ela sente muito mais falta da pequena distância em silêncio do que da grande quilometragem com cartas online. Sei que ela também deve ta tendo uma febrezinha. Estou com o Rafael me abraçando, agora o tempo todo, tentando aprender a rezar pra me dar passe e me curar. Dor de amor é assim. É amor e só. E ao mesmo tempo que tudo isso acontece sonho mais. E meus pesadelos não vêem na mesma intensidade. Eles me incomodam de um jeito diferente. Parecendo sombra de uma realidade que já passou e hoje é arco íris. Falando em céu, a Suzi ta voando essa semana. Só não peço pra ela me levar junto porque meu céu ta aqui em cima da onde estamos e meu coração afobado também. Mas um dia vou Suzi e você sabe, porque o homem precisa viajar. Traz um sorriso na volta. Aliás, traz sua volta, porque há meios de você não mais voltar. Enquanto o violão entoar aqueles acordes dissonantes eu continuo rouca e incapaz de acertar os tons. E quero viver hoje acima de tudo. Porque chegou a hora, mesmo febril, tenho que ir, não posso deitar, não posso ficar. Chegou o dia cheio de inverno gracioso pra me mostrar que não adianta ficar doente, ninguém mudará nada pra mim. Ninguém vai mais me levar pela mão. E hoje, responsável, erguida, posso medicar a quentura sozinha e perceber que o caminho é só uma parte, em volta dele tem todo um jardim colorido, em volta dele tem um outro mundo, um novo mundo.

no pulso.

2011-07-19T22:32:00.003-03:00

10:00 - nem penso em retornar a ligação.

11:00 - lembro da ligação que não retornei.

13:14 - passo na esquina oposta a tua rua.

13:46 - quase volto.

14:56 - dirijo com cuidado.

15:05 - dirijo distraída.

16:28 - ta tocando aquela música no rádio.

17:00 - minha lente começa a incomodar, esfrego os olhos e no escuro vejo seus olhos.

18:00 - esqueço completamente da ligação que não retornei.

21:50 - te ligo.

21:51 - você não atende.

21:52 - mando mensagem.

22:00 - ainda nem jantei.

22:32 - te quero.

22:33 - espero.

após quarenta e oito horas.

2011-07-18T15:19:00.000-03:00

'Love is the answer at least for most of the questions in my heart'

coxinha.

2011-07-12T19:46:00.003-03:00

Eu estava na Sala quando a Nath me falou que eu estava muito magra. O Dellê me perguntou se eu tinha emagrecido por causa da formatura. Eu disse que não, que emagreci por desgosto. E todos rimos da minha piada descabida, afinal de contas, pela quantidade de lágrimas que soltei nos últimos meses dava mesmo pra emagrecer em quilogramas. Saí da Sala e voltei a pé pra casa. Agora moro perto e é bom à beça. Estava de salto, de pose e de óculos. Madame que não sou, mas é porque antes tive um compromisso formal interessante. Já saí com fome. E então bateu uma fantástica vontade de comer na rua. Parei naquele bar azul que tem no caminho e pedi uma coxinha. Caminhei eu, meu salto, minha coxinha engordurada e minha pose de Gisele até a porta do prédio. Com mãos pegajosas, resquícios de fritura na boca e um saquinho plástico à tira colo cheio de guardanapos, dei boa noite ao Geovane, o porteiro. E eu nunca estive tão alegre nos últimos tempos. Completamente realizada com a decisão firme de que uma coxinha vale muito mais do que quilos perdidos às custas de sódio e sal.

...

2011-07-06T14:54:00.001-03:00

Sinto tanta gente em mim.

é hoje.

2011-06-30T08:35:00.003-03:00

O sol que hoje se anuncia traz uma quentura que não tinha. O vento que se dissipa traz um inverno ameno cheio de abraço e alegria garantida. E o destino que se aproxima faz minha pele se enrubescer a cada piscar de olho brilhante. E como eu corro atrás de tantos sorrisos e jogo minhas pernas pra correrem por aí e chegarem além do meu corpo num lugar onde sou só vida e nada mais. Quando num reino encantado de pedras e diamantes e anéis verdes da vovó surge uma resga de luz naquela janela entreaberta. E meu copo sempre no meio cheio, vai se enchendo mais compó, pílulas, fumaça e agrião. Bebo o drinque da euforia. E livre estou pra mais um dia, de mãos dadas pra enfrentar a multidão.

o escafandrista.

2011-06-24T20:45:00.002-03:00

Quando ele disse que tenho uma tristeza guardada me mantive alerta. Alerta pra mim. E, um adolescente de quatorze anos sensível acabou mudando minha vida. O que eu sou, penso, sinto, falo tudo transverso, reverso à mim. E a reversibilidade das coisas é espontânea. Ainda que eu tenha que esperar por isso. E já não sofro. E então, como numa narrativa infantil surgiu uma mágica e encantadora solução. Eis que ele tinha cabeça grande, transparente e não sentia vergonha. Eis que ele andava diferente, mais leve, como se não tivesse o que levar, mas levava muita coisa. Eis que respirava diferente, soltando bolinhas misteriosas de sabão. Ele tinha olhos brilhantes e mãos finas nas pontas. Ele tinha ouvidos de fone de ouvido gordos. E ria o tempo todo. Foi buscar minha tristeza tão fundo e conseguiu levá-la distante o suficiente pra ela parar de aparecer nos meus olhos por aí. E não é que ele conseguiu?!

recado (sua menina - Arnaldo Antunes)

2011-06-21T23:00:00.001-03:00

Você trata muito mal o seu amor.

Não rega com carinho a sua flor.

inverno.

2011-06-21T12:05:00.000-03:00

primeiro dia de inverno.

transição.

trança.

alegria.

elas pareciam tão grandes.

2011-06-19T23:16:00.003-03:00

Quarta série, dentes tortos, rabo de cavalo, calça de malha preta. Ia pra aula de teatro e enquanto fazia exercícios via as meninas no palco batendo texto. Elas pareciam tão talentosas.

Sexta série, aparelho fixo, cabelo curto igual o da xuxa, calça jeans. Show do Julinho Marassi e Gutemberg no pátio da escola. Via as meninas do terceiro ano fazendo coreografias para as músicas na beira do palco. Elas pareciam tão grandes.

Terceiro ano, dentes certos, cabelos compridos soltos, calça de capoeira, ficando com o cara mais popular da escola na viagem de formatura. Encontramos com um conhecido que fazia medicina na faculdade federal do Rio. Ele parecia tão inteligente.

Cursinho pré-vestibular, cabelo preso com tic tac, óculos de grau, calça larga xadrez. Fiz amizade com uns estudantes da UNE. Os via discursando. Eles pareciam tão seguros.

Primeiro ano de faculdade, cabelo muito comprido, jaleco. No anatômico estudando com o monitor, que era do último ano de faculdade. Ele parecia tão preparado.

Hoje, a dez dias de pegar o diploma, cabelos raspados com navalha, vestido solto. Me olho no espelho. Eu pareço tão distante de tudo que eu vi.

a falta que vocês me fazem.

2011-06-15T13:06:00.000-03:00

dia de sol mostrando o roteiro de um monte de traço perdido no ar, querendo conforto na ansiedade que joga lembrança pra trás, pra frente, pro lado.

2011-06-14T12:50:00.004-03:00

Oficialmente hoje não é o último dia de faculdade. Mas se transformou num belo início de fim. Sexta feira sou médica. Sem diploma ainda, mas sou. Hoje fui alguma coisa bem próxima da medicina e do teatro ao mesmo tempo. Uma hora isso iria acontecer de verdade. E meu destino escolheu logo o último dia de seis anos árduos pra me mostrar que o caminho que eu sempre quis é possível. Veja só. Destino danado.

órbita.

2011-06-09T13:52:00.005-03:00

Eu choro quando estamos reunidos porque sinto a angústia da perda. E essa mudança, inevitável, já me traz a falta antes mesmo de tudo acabar. Essa é a arte de sofrer por antecipação. E nem é bem um sofrimento. É uma dor não sentida, um lembrança já guardada e ainda nem vivida, é um tempo de começar de um ponto que nenhum de nós nunca chegou antes. É o frio de inverno próximo, que gela meus pés antes tão quentes e confortáveis. O conforto das ligações furtivas, das risadas despropositadas, do silêncio resignado meio cúmplice de uma besteira qualquer. Nosso olhares se cruzaram por seis anos e eu nunca morei tanto tempo na mesma órbita quanto eu moro na de vocês. É como viver por anos na mesma casa e ter de fazer a mudança em dois dias. Deixar pra trás o que tem de ser deixado, rasgar papéis antigos e começar vida nova. No nosso caso não há nada a ser deixado. É só começar vida nova com os guardados em mente. Não tem como queimar alegria na fogueira. A gente, que nunca teve nenhuma tristeza, a gente que soube cultivar tão bem a festa de estar. Estamos tentando arranjar motivo pra não ir embora. Mas já era. Já estamos indo. E o gerúndio dói mais do que o puxar do band aid de uma só vez. Minha maturidade é de vocês. Meus sorrisos e minhas lágrimas. Porque eu nunca choro sem motivo. Eu choro hoje por saudade.

Um beijo especial pra todos da quadragésima quarta turma de medicina do UniFoa. Eu, de verdade, amo vocês. (sou sensível sim, e daí?)

essa é pra você.

2011-06-05T12:08:00.000-03:00

my tears dry on their own.

ditos.

2011-06-04T20:41:00.003-03:00

Méritos da semana. Cataclisma universal:

_ "Dra, eu sou maluca. Mas, se eu ficar sem os remédios eu fico maluca mesmo".

_ "É que pra mim é muita emoção ver minha prima se formando em medicina".

_ "Volto de mala e meia pra te ver" - via SMS

_ "É pra que ocasião?

_ Colação de grau.

_ Ah sim! E vai se formar em quê?

_ Medicina.

_ Ah....nossa, então tem que ir bem bonita!"

_ "Fui eu mesma que bordei".

_ "Já estou de carro novo".

_" Fala pra ele que eu também sinto sua falta".

E eu me vejo ao meu redor.

insínuas.

2011-05-31T21:15:00.002-03:00

Minha beleza está em desgaste emocional paroxístico. Já não convenço. Já não me iludo. Já fico triste antes de receber notícia qualquer. Já me enciúmo e vou embora sem cumprimentar. Já desligo logo o fone pra não ter de escutar. Estou em angústia afetiva plena. (E quando é que não estou?) Já estou à espera há tanto tempo. Já estou cansada. Trocada por missa, veja só. Esquecida por brincadeiras furtivas esquizóiodes imaginárias. Nhami é doce, mas não é mole não. Tem que cozinhar, né, pra deixar no ponto, né, pra deixar leve pra poder boiar e deleitar-se em açúcar depois. Já estou me sentindo idiota. Ludibriada. Em casa alambrada de dores existenciais enquanto a vida me passa pelos olhos; da janela do terraço; da janela do quarto; de dentro do fusca; em cima do sobrado em Santana; da janela da Sala; da minha varanda; de cima do palco; no meio da rua. São meus olhos cansados revendo. Vendo um desgaste que beira a hipotermia grave. Que beira a beirada do meu pequeno coraçãozinho infantilizado cheio de ganhos secundários sem ninguém aprender com isso. E se aprende, aprende errado. Pensa errado, sente errado e depois acusado é meu pobre coraçãozinho de ser chato, chateado. Assumo. Dissimulada em sã consciência. Porque já disse isso antes. Só não assumo minha sensibilidade escondida dentro daquele bendito caderno azul, que todo mundo acha que é agenda, anotações da faculdade ou bloco de notas qualquer. Meus segredos segredados em tinta colorida, expostos fingidos de bobagem. Quem ler me revela. E se me revelar de verdade, depois me conta porque nem eu sei de mim.

Sei da dor, que já sabia antes. Sei da cor do céu que muda de manhã quando a garagem abre. Sei dos dentes brancos. Sei dos olhos amarelados. Sei no pézinho malfeito na nuca. Torta. Torto. Sei do barulho do trem e qual o trem é pra qual barulho. Porque essas coisas que eu sei a gente aprende. E não perturba. Eu sei. É constatação vivida, viva, sentida em massa. Do que eu não sei, não sinto. Só sinto falta. Eu sei que eu faço falta. Se não soubesse, estaria ainda eu como cúmplice? Dissimulada ou não. Resgatada ou não. Sorridente ou não.

Basta entrar aqui e ler. Se ler todo dia vai me codificar em letras curtas, em rimas brandas e em repetições contínuas, insínuas, insinuantes frases pra quem tiver de ser. E ver que nada faz tanto sentido quanto saber o que não se sabe e ter a sã consciência de que a simulação ou a dissimulação é uma consequência de se ser demais. E ponto final. Decifra-me ou te devoro.

Xirimóia.

2011-05-29T22:07:00.002-03:00

Zona Norte. Frio. Congela acelerador Tia Cida! Meu pai lerdo atrás. Montanhas de vias e avenidas. Trânsito. Gente. Japoneses crianças brincando no sol. Carpete. Velocidade. Luzes acesas até de manhã. Lojas vinte e quatro horas. Disk pizza, bebida, geléia e ração pra cachorro. Vestidos de festa brilhantes. Dinheiro. Dr. Zuquim. Carandiru. Metrô. Não entendo nada. To perdida. To achada. To perdida. Moço, como faço pra pegar a marginal ? Ih...a marginal? Menina, você já passou do retorno faz tempo. Avenida Paulista. Céu nublado. Parece que to em Londres. Elevador panorâmico. Ponte estrelada, estaiada, entalada, reformada, criada, nossa quanto ada. Nossa quanta gente. Nossa quanto carro. Nossa como eu sou caipira. Nossa to com medo. Perdi a hora. Perdi o anel. Perdi a coragem. Perdi o sono. Perdi o controle. Fuga pra ver caras jovens na rua escondida. Conservadorismo. Família íntegra no Domingo. Primo entrando e saindo. Saudade pouca que logo esquece. Distância. Batom vermelho. Bota. Moça, tem desse mesmo modelo de cor diferente? Nude? Não, não, essa não. Chocolate com granulado e banana. Mercadão. Gritos de oferta fresquinha o quilo. Pitanga. Parmesão. Coração. Cerveja. Mortadela. Olha pra ela rapaz, senão você perde a moça. Cuida dela! Pimenta. Linguiça com paio. Cheiro verde. Açafrão em pote em pó. Pára de ser grosso que eu páro de ser chata. Sol. Sorriso. Pêra. Morangos enormes. Xirimóia. Quê moço? Xirimóia. Setenta reais o quilo. Que gostoso. Me vê uma. Não, não, duas. Vou levar uma pra ele.

vá-zio.

2011-05-25T11:07:00.003-03:00

Há um vazio. Grande.

* *

febre.

2011-05-23T14:39:00.002-03:00

Febre, calafrio. Olho lacrimejando. Coração quieto. Ainda bem, coração quando não vibra é bom, no meio do caos da quentura ardente de membro, língua, unha e tal. Cabeça doendo. Cefaléia, capricho de dondoca quando quer colo. Meu não é não, o meu é dor mesmo. Que ta incomodando à beça. Ixe, que fazia tempo que minha cabeça não incomodava concretamente. Só incomoda subjetivamente. No plano das idéias não realizadas ou sintetizadas à esmo pruma ação conjunta metafísica qualquer. Parece até que fumei maconha com esse ímpeto de doença, síndrome febril, gripe, constipação ou qualquer quadro símile. Parece que me ressuscitei de lugar que nem sabia que tinha morrido. Meus joelhos mostram uma artralgia lenta, discreta, que até parece mentira pra afastar no INSS, mas não é. É artralgia de verdade de livro. A garganta seca também faz parte da onda viajantória do meu ser abatido hoje. Funda, relata espasmos de voz, sons e gritos abafados. Dói e arde. Não posso falar. Quanto mais arder em risos desenfreados. Hoje meu riso ta contido num pentagrama de sintomas circulatórios, férteis, vibrais, vestais. Da noite pro dia, adoeço fácil por resistência baixa. E bota baixa na resistência que acha que por ser atriz pode cantar direto sem aquecer a voz e depois ter que ouvir que não sabe, que não percebe o movimento dos aquecimentos de forma ideal, decente, coisa e tal. Pois é, até parece tudo isso descanso propositado. Antes fosse, porque mentiria gritando e rindo. É verdade incontestável que incapacita quadril, bexiga e nariz, que escorre e entope cada hora um.

Do cansaço fez-se a pausa. Porque corpo não é só alma.

tomando uma camomila.

2011-05-22T20:50:00.004-03:00

Vou descansar agora um pouco pra variar o corpo. Parar a voz que de tão rouca desafia corda vocal de se impor em linha fina e frágil. Parar a cabeça que não pára de pensar. Sossegar o foco da repetição estirada em saudade, lembrança com gosto de chá de camomila e mel. Fiz gargarejo. Vesti o pijama mais quente. Já arrumei a cama. E a vontade é de deitar e permanecer até chegar a hora de não precisar mais me ser. Estou profundamente cansada. E ninguém sabe o peso que cismo em carregar nos ombros. Você, que é você, que me vê descalça e entende minha vergonha, não sabe. Você não tem idéia. Queria que soubesse, que entendesse. Que tivesse idéia. Você só vê meu físico abatido por dor de amor ou por fratura exposta pele a fora. Mas não vê o peso. Ah, o peso você não vê. Ele é mesmo invisível. Indizível. Ainda não sei como permaneço de pé. Talvez porque tenho alicerces. E , é claro, mesmo sem entender ou explicar, notícia após notícia, tenho você.

era uma vez uma ferida e uma saudade.

2011-05-20T00:50:00.003-03:00

"Era uma vez uma abelha que se apaixonou por um pavão.
Ela tentou muitas maneiras de se aproximar, mas tão pequena e frágil, não conseguia chamar sua atenção. O pavão, conquistador e egóico jamais iria olhá-la com tantas outras belas aves ao redor. A abelha resolveu então ferroá-lo, só assim o olhar do pavão cairia sobre ela. Esqueceu-se porém, que a ferroada levaria embora sua breve vida. (...)
Era uma vez uma abelha que se apaixonou por um pavão.
Ele terminou ferido e ela morreu de saudade."

--

O trem passa lá embaixo. Na minha cabeça a cena se passa initerruptamente. No meu coração você passa. No meu caminho passam pessoas sorrindo pra mim. O frio passa pelos meus pés solitários. A idéia passa sozinha sem esforço. Saudade é dor que dá e passa. Passa em silêcio quem me vê chorando. Aqueles que não me fazem acreditar eu deixo passar. Você eu deixaria. Deixaria passar. Mas você não me deixa. Não me deixa passar. E mesmo assim você passa na minha frente indo passar em outro lugar.

-----

Pra aquele que sempre fica me devendo uma dança, um giro ou um passo em falso. Pra aquele que me cobre quando ninguém mais quer fazê-lo. Pra aquele que escreve poesia pra mim e publica no jornal. Pra aquele em quem eu comecei a acreditar a partir de agora.

é sempre bom saber que você me deve uma dança.

ai ai caramba.

que maravilha.

2011-05-19T16:57:00.002-03:00

Ainda bem que te tenho. A girar. A confundir. A me perder. E ao me encontrar.

declaração post morten.

2011-05-16T12:19:00.003-03:00

Você nunca dá o braço a torcer. Seus argumentos são imutáveis. Seus olhos nunca encontram os meus. Você deveria me olhar mais. Parar de ter esse medo de não me compreender. Só porque eu falo tudo? E as vezes pode até ficar parecendo outra coisa, tudo pelo seu ciúme, pela sua busca por mim. Eu que também sou doentia. Eu que não fujo dos meus pecados e aceito seus argumentos calada, possessa, lúcida. Eu que ligo inúmeras vezes até você fazer alguma besteira e decidir que nós não mais importamos. Até eu decidir que importamos sim e contrabalancear seu balanço torto embriagado. E até você sentir minhas mãos nas suas. Até eu compreender que não existem outras mãos pras minhas. Até você enxergar a distância que existe entre nosso profissionalismo barato. Até eu poder entender essa distância e rebater emoções técnicas. Até você respirar o mesmo ar do meu travesseiro. E até eu perder a noção dos dias, meses e anos por estar no seu travesseiro. E até nós dois concordarmos em algum ponto no meio dessa discordância, tudo vai ser assim: tumultuoso. Tumultuoso e maravilhosamente passional.

Se te amo é porque te amo não precisa ser amante e nem sempre sabes sê-lo.

Se te amo é porque não sei de mim e você sabe.

Se te amo é porque eu desisti de tentar mudar o que não tem mudança.

Se te amo é porque sou cafona.

E, graças (!), você também.

há minutos atrás.

2011-05-13T18:41:00.004-03:00

"De repente a gente vê que perdeu

Ou está perdendo alguma coisa

Morna e ingênua

Que vai ficando no caminho

Que é escuro e frio mas também bonito
Porque é iluminado
Pela beleza do que aconteceu
Há minutos atrás"

a arte de banalizar os sentimentos.

2011-05-11T11:47:00.000-03:00

Nova teoria pra ser levada em consideração. Nova consideração pra ser levada em teoria. Nova levada pra ser considerada teoria. É a provocação do tempo da idéia de aceitar seus ids e desconsiderar qualquer tipo de falso hedonismo. E olha que eu nem comecei a falar em bipolaridade ainda, mas hoje to muito feliz.

quando o Bowie canta pra mim.

2011-05-09T21:21:00.003-03:00

There's such a sad love
Deep in your eyes.
A kind of pale jewel
Open and closed
Within your eyes.
I'll place the sky
Within your eyes.

There's such a fooled heart
Beatin' so fast
In search of new dreams.
A love that will last
Within your heart.
I'll place the moon
Within your heart.

As the pain sweeps through,
Makes no sense for you.
Every thrill is gone.
Wasn't too much fun at all,
But I'll be there for you-ou-ou
As the world falls down.

Falling.
Falling in love.

I'll paint you mornings of gold.
I'll spin you Valentine evenings.
Though we're strangers 'til now,
We're choosing the path
Between the stars.
I'll leave my love
Between the stars.

As the pain sweeps through,
Makes no sense for you.
Every thrill is gone.
Wasn't too much fun at all,
But I'll be there for you-ou-ou
As the world falls down.

(David Bowie, AS the world falls down. Tema do filme The Labyrinth)

pra continuar escrevendo...

2011-05-08T21:13:00.000-03:00

porque final de domingo é enfadonho.

continuando o domingo.

2011-05-08T20:41:00.001-03:00

Por que o elefante é cinza, grande e enrugado?

Porque se ele fosse branco, pequeno e liso seria uma aspirina.

diz.

2011-05-08T11:50:00.002-03:00

Vai, me diz que ainda é madrugada e que eu não acordei ainda. Diz que ta longe da distância do sol nascer. Diz que eu não tenho ninguém me esperando. Diz que a minha solidão vem cheia de emoção. Vai, me diz que eu estou bem e que o tempo é uma coisa muito abstrata. Diz que as pessoas ainda vivem anestesiadas e que levantar agora não mudaria nada. Diz pra mimporque eu estou inerte pra perceber sozinha.

lona.

2011-05-06T11:16:00.005-03:00

Como esquecer pode ser uma maneira de encontrar. E ao fechar os olhos por te ver ir embora, no vento de uma brisa pálida qualquer, sinto-te aqui. Sinto-te comigo. Com gola incomodando, com sorriso embriagado e com cigarro na mão fica como um rei. Alçando normas prum reino que nem sei se existe, ou se existe não é pra mim. Nem nunca foi. Eu que sou egoísta o suficiente pra achar que tudo me veste, tudo me cabe, tudo me serve. Minha cama escutava meu silêncio como há tempos não ouvia. Prestava atenção na respiração leve e se assustava quando eu parecia não respirar. Minha cama companheira de badernas e sons expansivos frutos das insônias até o amanhecer. Eu, inerte. Sofrida de uma carne barata. Boba como jamais me vi antes. Minhas noites são mote pra inspiração literária abstrata, pouco descritiva. Entende quem me entende. Mas quem me entende? Per se lá se vão meus segredos. E olha que escrever assim sobre a noite não é fácil. Segredo é uma coisa difícil. Dormir sozinho é uma coisa difícil. Dormir é uma coisa difícil. Principalmente quando a minha janela me mostra uma cidade de possibilidades e promessas de alegria inebriante contrastada com pouca culpa e muito aconchego. E quando vejo, já chego do lado de fora. E a noite me cai mais uma vez confortante. O que é esse impulso que você joga em mim? Me apaixona e me deixa? E me leva pro sono que eu não tenho. E me tira o pesadelo vão pra ocupar meu sonho com tua imagem a consolar-me. Ora, que minha cabeça já não aguenta mais. Assim não pode mais. Você me servir de inspiração. Um, dois, três, sete dias seguidos! Seguimento. Acompanhamento. Ligações, mudez, cumplicidade. Não aguento mais. Me livra desse sufocamento. Me faça não mais escrever sobre você. Me faça lembrar das flores, do céu, da metafísica. Me recupera a literariedade da imaginação. Me devolve pra mim. Porque ficar assim de fora desse corpo está sendo impossível.

Não vou mais te contar minhas histórias. Porque? Porque tenho medo de você não me querer mais.

né?

2011-05-04T11:18:00.002-03:00

Sonhei como há muito tempo não sonhava. Deitei na cama, que só minha, nem parece, e afundei no travesseiro já baixo nos lençóis embrulhados. E senti que você me virava e me virava de novo e de cabeça pra fora da cama, ao avesso, eu pedia inutilmente pra você parar. E na minha enorme euforia de reconhecimento acidental transverso lateralizado desconfundi minha mente, antes tão cheia de verdades, num limpo e claro quadro branco. Sem mais meias verdades. Descortinamos injúrias aveludadas num protótipo de amor que começa, mas que não se encaixa nos meus parâmetros de purismo passional. E depois eu acreditei que alguma coisa surgia pra abrir uma nova passarela, ainda que embrionária, no meu coração. Logo eu que não acredito fácil nessas coisas. Nossos olhares se fixaram e houve uma constatação de que já são dois anos de constatações e de pluralidade carnal da alma. E então eu estaquei; imaginando outras coisas, desenhando meu quadro branco mental com você. Fui em outros anos, em outros lugares em outros países; fundei escolas, ganhei prêmios, fui mãe, avó e tia. Meu quadro mental estava cheio de um futuro próspero encharcado de doses de você. E em minutos me assustei tanto e tão fortemente que só me restava sair pra rua e respirar o ar que ainda me resta nesse presente. E ficamos em silêncio. Uma mudez sem graça, envergonhada e desapercebida. E nem me importei em não despedir-me adequadamente. Aliás, eu nunca me importei com isso. Dizem que os americanos não se despedem e se vão. A gente se despede, mas nunca vai embora. Né?

ahta.

2011-05-03T11:44:00.004-03:00

Estiveram presentes meu cachorro, o Elvis, a Dona Delícia, paciente antiga, o Gleidson, pedreiro de confiança e eu. No início da conversa a Assembléia decidiu não decidir mais nada. A reforma da arquitetura será iniciada e também o novo monte verde atrás das belas pilastras vermelhas. Cérebro em construção. Disse Elvis latindo aos prantos que não participa mais se dessa vez ele não ganhar um biscoito por isso. Delícia ficou extremamente brava e jogou seu celular pela janela. Eu não tive palavras. Elvis latiu. Gleidson ficou em silêncio durante toda a reunião, esboçando apenas um bocejo após as primeiras três horas de resoluções infundadas. No final ficou decidido que não haverá mais Assembléias e que cada um vai pro seu canto fazer o que se sabe fazer. O Elvis laterá, o Gleidson pedreirará, a Dona Delícia adoenterá e eu viverei.

hunf.

2011-05-02T22:41:00.003-03:00

Minha parte médica me destrói a cada dia. Minha parte humana chora. Minha parte atriz reconstrói o que caiu. É minha nova resposta pra quando ficarem me perguntando como eu consigo conciliar as coisas. Ora, veja só, nem eu sei, como é que vou explicar?

Saga.

2011-04-29T08:18:00.002-03:00

Andei depressa para não rever meus passos
Por uma noite tão fulgás que eu nem senti
Tão lancinante, que ao olhar pra trás agora
Só me restam devaneios do que um dia eu vivi
Se eu soubesse que o amor é coisa aguda
Que tão brutal percorre início, meio e fim
Destrincha a alma, corta fundo na espinha
Inebria a garganta, fere a quem quiser ferir
Enquanto andava, maldizendo a poesia
Eu contei a história minha pr´uma noite que rompeu
Virou do avesso, e ao chegar a luz do dia
Tropecei em mais um verso sobre o que o tempo esqueceu
E era de gozo, uma mentira, uma bobagem
Senti meu peito, atingido, se inflamar
E fui gostando do sabor daquela coisa
Viciando em cada verso que o amor veio trovar
Mas, de repente, uma farpa meio intrusa
Veio cegar minha emoção de suspirar
Se eu soubesse que o amor é coisa assim
Não pegava, não bebia, não deixava embebedar
E agora andando, encharcado de estrelas
Eu cantei a noite inteira pro meu peito sossegar
Me fiz tão forte quanto o escuro do infinito
E tão frágil quanto o brilho da manhã que eu vi chegar
E nessa Saga venho com pedras e brasa
Venho sorrindo, mas sem nunca me esquecer
Que era fácil se perder por entre sonhos
E deixar o coração sangrando até enlouquecer

mu dança.

2011-04-26T11:54:00.002-03:00

Você não sente, não vê
Mas eu não posso deixar de dizer, meu amigo
Que uma nova mudança em breve vai acontecer
O que há algum tempo era novo, jovem
Hoje é antigo
E precisamos todos rejuvenescer

No presente, a mente, o corpo é diferente e o passado é uma roupa que não nos serve mais

O passado nunca mais.

Prata.

2011-04-21T21:26:00.004-03:00

Há um vilarejo ali. Onde areja um vento bom. Da varanda, quem descansa, vê o horizonte deitar no chão. Pra acalmar o coração. Lá o mundo tem razão. Terra de heróis, lares de mães, paraíso se mudou para lá. Por cima das casas, cal. Frutas em qualquer quintal. Peitos fartos, filhos fortes, sonhos semeando o mundo real. Toda gente cabe lá. Lá o tempo espera. Lá é primavera. Portas e janelas ficam sempre abertas pra sorte entrar. Em todas as mesas, pão. Flores enfeitando os caminhos, os vestidos, os destinos e essa canção. Tenha um verdadeiro amor para quando você for.

A saudade que me faz sentir o cheiro da terra que grudava no meu machucado no joelho. Saudade que me faz sentir criança. Na dança do coreto, no sono da varanda, na pedra da cachoeira. Vale muito mais que ouro.

uma e treze da manhã e eu acordada alerta, acesa, vívida.

2011-04-20T01:08:00.003-03:00

Já é tarde e tenho que ir embora pro meu sonho.
Já é sonho e tenho que ir embora pra minha tarde.
Já é meu e tenho que ir tarde pro sonho embora (você não esteja do meu lado).

.

2011-04-16T18:58:00.002-03:00

ela não tem que resolver nada.

2011-04-16T12:44:00.002-03:00

Menina 1 : Mas vai na aula de canto sim.

Menina 2: Eu vou. Vou pra casa resolver minha vida depois vou pra lá.

Menina 1: Pára com isso. Você não tem que resolver nada.

Menina 2: (...)

reagendar com três meses aonde tiver vaga.

2011-04-13T22:50:00.004-03:00

A humildade que eles tem.

Ensina mais que qualquer livro americano.

francês.

ou italiano.

E olha que nem precisa aprender em livro.

É a vida que desgasta e faz sofrer como eu jamais poderia supor.

Ou um dia poderei, supor assim, sim.

Dezesseis e trinta entra Seu Antônio.

Como o senhor está se sentindo hoje.

Da parte do reumatismo, sem dor.

Vírgula pausada segue no tempo.

o que me incomoda é o tal do diabetes.

me machuca.

E então, ele me machuca.

Pastinha com os exames e as receitas.

Porque é muito remédio, doutora e eu já nem sei mais.

Inchava pulso, aqui, aqui também ó e na junta do joelho, mas essa só do lado de cá.

Ele é normo excretor uricêmico.

Gota.

Condrocalcinose seria uma hipótese mais fidedigna porque pega punho e cotovelo.

E Seu Antônio quieto. Percebendo.

Ele percebia a vida.

Porque condrocalcionse, ele não sabe o que significa. E vai embora sem perguntar.

Agradece com a cabeça baixa. Arruma os exames na pasta no seu tempo devagar.

Agradece como quem nunca vai estar satisfeito de tanto agradecer.

Como quem tem uma esperança cega e eu nem sei lidar.

Vai embora como quem leva um pedaço da minha vaidade pela porta.

e eu fico sozinha dentro do ar condicionado.

condicionada.

anda vai.

2011-04-10T20:47:00.004-03:00

Caminha do meu lado, ao meu lado, pró meu lado, a pedidos, sem pedidos, contra o vento, a favor da maré, desligando motor, voando de aeronave. Porque és meu espelho, meio torto porque também sou torta, mas és meu reflexo inverso vivente e poente. És minha dor, meu erro, minha glória, meu acerto. Caminha comigo pra lida de tamanha luz. Sua alegria me guia entre os calços, as pedras, os montes, os riachos, as geleiras. És mãos no ombro, proteção ativa, ombro passivo, grito manso, enorme euforia. És meu pé, és meu sorriso, és minha índole. E para sempre caminha comigo, porque jamais estarei sozinha debaixo da tua sombra.

dia-a-dia X passado desesperado X solidão romântica.

2011-04-06T22:59:00.003-03:00

Jessica: (séria) Júnior, você viu a paciente hoje lá da espondilite? Ela tinha um tique nervoso muito feio.

Júnior: (sério) É, eu vi. Eu tive medo de rir.

Jessica: (...)

Paciente: Doutora, a perna dá uns formigamento e depois aparece uns caroço. Pode ta transformando em alguma coisa?

Doutora: (irônica) Pode. Pode estar se transformando em asas de cisne.

Paciente: (...)

Pai: A gente tem uma notícia ruim. Não é com ninguém da família, mas é como se fosse.

Filha: (após a notícia chora igual bebê)

Amigo: Obrigado por ter vindo prestigiar. (depois que ela vai embora ele grita de longe, reiterando) Obrigado mesmo.

Amiga:(após um sorriso de gratidão, gritando) Agora é a sua vez.

Amigo: (ri alto e vira de costas, como quem não quisesse vê-la partindo)

------

Meu passado apareceu hoje pra mim. Veio correndo, de-ses-pe-ra-do, com um buquê de flores na mão. Eram rosas quando o vi pela primeira vez. Aí logo mandei ele embora. Depois ele apareceu de novo, com uma cara de criança quando perde o pirulito e o buquê era de tulipas carmim. Enxotei ele pra longe. Agora ele ta ajoelhado aqui do meu lado, recitando a poesia que eu mais gosto e o buquê é de margaridas, daquelas brancas com amarelo no meio. Ele está a ponto de me reconquistar.

------

Porque solidão a gente aprende sozinho.

que nem se imagina.

2011-04-04T11:41:00.002-03:00

"Ê vida, que não se imagina. Dá a volta, cai por baixo, por cima."

Ontem fui surpreendida por uma tempestade no meio da minha calmaria. Devastou-me por inteira. Molhei-me em lágrimas por toda a noite. A madrugada inteira. Conforme iam escorrendo pelo rosto ardiam, queimavam, sofriam mais do que eu por estarem caindo. Nada do que sou eu representa uma tristeza vã. Nada do que jamais fui mostra o que sinto ou vejo, ou reajo. Não sei reagir. Meu corpo se transformou numa coisa inerte. E nem levantar eu levantei. Meus olhos estão fundos e por mais dramática minha linda história real seja não consigo transmiti-la do mesmo jeito. Porque está dentro, lá no fundo, num riacho quente, dentro de mim. Sinto próxima uma labilidade emocional perene. Sinto que estou atada, mãos, pernas, punhos, palavras. Não posso consolar sem ser consolada. Não posso abraçar sem ser abraçada. Não posso sorrir se o que eu mais quero é chorar. E como posso então ir lá e dizer que vai ficar tudo bem quando eu sei que não vai. Quando a gente sabe é muito pior. Ignorar é uma salvação as vezes.

Estou com uma dor de cabeça incapacitante e uma vontade enorme de voar. Porque várias vezes voei com ela. Hoje ela está voando sozinha. E eu não posso fazer nada. Só sentir.

academicismo puro.

2011-03-31T00:10:00.004-03:00

Acadêmico não pode opinar, porque não é residente.

Acadêmico não pode limpar porque não é enfermeiro.

Acadêmico não pode sentar, porque não é supervisor.

Acadêmico não pode almoçar porque não é funcionário do hospital.

Acadêmico não pode explicar porque não é médico.

Acadêmico não pode sorrir senão é inocente e bobalhão.

Acadêmico não pode ficar sério senão é antipático.

Acadêmico não pode pensar senão não sabe.

Acadêmico não pode ser bonito senão está tentando se aproveitar.

Acadêmico não pode ser desarrumado senão é desleixado.

Acadêmico não pode sair pra fazer xixi senão é desinteressado.

E ainda por cima, tem que usar crachá dizendo que é acadêmico, senão não entra na portaria.

Por isso que agora eu desisti de ser acadêmica. Sou médica.

la nariz rojo.

2011-03-29T12:10:00.004-03:00

Desde ontem meu nariz ta escorrendo. Pode ser a mudança do clima ou a interna ânsia de sair pelo mundo. Ser palhaça de novo. Faz tanto tempo que sofro em vão. Sofrer de palhaça é muito melhor e bom, porque é jogo. Jogo não, Bernardo. Brincadeira! Porque é incrível como se aprende sem sentir. Com dois dias de contato físico, moral e quase espiritual. Agora que se foi e se diz que voltará nem acredito, mas sinto. Como se fosse reviver uma morada antiga. Cheia de nariz rojo, escorrendo antes pra transformar a palhaça em vida real.

nhami, nhami, nhami.

2011-03-28T11:46:00.003-03:00

Acordei hoje num ímpeto, subindo na cama e baixando os olhos pela cortina. Dava pra ver a luz do sol por debaixo dela. E você que me captura assim atônita, que finge sorrisos, que vibra comigo. Depois descubro que não me captura, eu é que deixo-me ir. Descubro que não finge, por mais que queira, porque me amas. Descubro que não vibra, faz extra-sístole.

Ontem você me pediu carinho. Se sentiu como? Como quando eu peço também, acredito.

Você que me cala com tantas verdades. Me machuca, me destrói, me cansa.

Faz um inhami com açúcar e me faz renascer de novo.

Eu, mais uma vez com declarações de amor pós fim de semana intenso. Eu que não desculpo sua honestidade, mas as tenho como pérolas dos meus brincos.

Eu que te tenho como inspiração absoluta pros meus escritos infantis, romantizados, alegóricos.

Eu que não sei de nada. Que disse pra você sobre meus outros amores e você pediu nomes, idades, endereços. Eu que não sei mentir, calei profundamente. Você que esquece, esqueceu.

E não diga, você, que não dorme mais na minha casa. Porque escrevo que eu vivo e você dorme. Ai, ai, ai.. Nós vivemos. E uma das maiores alegrias presentes e onipresentes na minha vida hoje, é te ter sone no meu colchão.

As outras alegrias envolvem nossas conversas, nossas brigas intermináveis. Nosso planos efêmeros e as vezes covardes. Envolvem minha euforia percebida por todos quando você está comigo.

E tenho dito.

EFÊMERA

2011-03-25T10:23:00.000-03:00

As efêmeras. Elas só vivem pra luz e pro amor.

separação.

2011-03-23T15:55:00.003-03:00

Quando é que minha alegria vai virar tristeza? Quando a luta vai virar paisagem? E o tempo que se enrosca alerta vai virar saudade. O frio que vem pra qualquer memória vaga se esvai em silêncio de um verão sem ar. As confissões à meia luz regadas de olhares turvos enlagrimados também irão se perder. Numa futura e tão longínqua idade adulta. Serenidade que um dia vai permanecer. Por enquanto o vento bate as portas e faz barulho. Quando os abraços vão virar afago? Quando a pureza vai virar açoite? Se a distância do futuro faz doer tanto, o presente desafia qualquer dor. Violeta sobre o sol que seca e é chata de cuidar é como essa ansiedade que seca e é difícil de lidar. Todo esse choro emocionado que traduz as noites sem lua são tampões enamorados da emoção maior que talvez ninguém nem se lembrará. Porque será fugaz. Será de dia. Será relevante. Quando os sorrisos se transformarão em intensa agonia? Quando os corpos ficarão ao relento? Bocas que amam e se deixam perder em discursos vagos ou discursos que se encontram nas bocas vagas. Olhares que se cruzam, que se cortam. Sentimentos que se criam e se reproduzem ao nível da serra. Quilômetros percorridos por puro amor. Alívio de tensão marcado por paixão. Alívio da vida marcada por linhas tortas que deprimem. Quando a respiração se tornará rápida? Quando os dias parecerão segundos? Quando chegará a hora de partir? Quando a separação se transformar em encontro eterno.

insônia.

2011-03-22T00:06:00.002-03:00

fui andar e voei.

2011-03-21T11:12:00.002-03:00

nesse fim de semana que passou a lua apareceu, ficamos todos juntos e eu pensei que iria andar. Mas então eu voei.

recado.

2011-03-19T11:34:00.002-03:00

Enquanto eu levanto e vivo, você dorme ao meu lado, em sono profundo, achando que a vida é um grande porre que termina com amnésia e ressaca sonolenta.

o que fazer?

2011-03-18T11:41:00.000-03:00

Temo a repetição, a pieguice; esquivo-me de escrever só sobre amor. Mas que fazer, se é o que mais sinto?

(confiscado do perfil do Helder.)

nalma.

2011-03-17T22:59:00.002-03:00

Hoje eu, minha nectarina e minha banana saímos de casa às seis da manhã com a porta da garagem anunciando um promissor dia de sol. Fez frio. Fiz da vida hoje uma ponte, interligando tudo que há de menos em comum no caminho. Conversei com meu pai como há anos não conversava e me levei pra ele correndo, o medo às vezes faz isso. Conheci um veterinário legal e tive aquela impressão de que já o conhecia. Andei de carona. Com todo o carinho que tenho nalma encontrei presentes, abracei pessoas diferentes. Beijei meu ciúme na bochecha e sorri sendo a mais falsa conhecida. Eu não nasci pra viver mentindo. Me provoca enjôos, náuseas, sensação de peso no estômago, dores de cabeça e consciência. Gritei no telefone por estar cansada de ser criticada. Chorei por dentro (porque prometi que por fora não choraria mais). Reclamei e me senti uma chata. Fiquei sentada no sofá por vinte minutos em completo silêncio enquanto ao meu lado um papo saudável, lícito, lascivo e genial rolava. Eu pensava quieta, boba. Hoje eu fui vista como boba. I-di-o-ta. IM-BE-CIL. Por mim mesma. Por aquele sorriso falso que me olha de cima a baixo. Por aquele que diz que me ama. Uma completa babaca por achar que ama e se entregar. Sendo a única que se entrega. A Ú-NI-CA. Agora, em casa sinto uma raiva enorme de mim. Um desgaste energético brutal. E percebo que hoje eu não deveria ter aberto a geladeira e pego a nectarina e nem a banana no cesto.

Insistir? você me pergunta ao telefone. E eu respondo, claro! Nunca conheci ninguém que não tivesse levado porrada.

"coisa mais divertida do mundo"

2011-03-15T11:54:00.002-03:00

Tân, tarantân, tarantân, tarantân.... Aí já sei que vai tocar quando eu to no computador. Aí eu já pego na mão e fico esperando. Aí vem "You´ve got mail!" num som embalado por um coral de vozes femininas sensuais e alegres que realmente me fazem acreditar que receber mensagem é a coisa mais divertida do mundo. E quando ele fica no silencioso durante a aula deixo a bolsa colada no meu colo, se vibrar eu já olho. E fica aquela mensagem piscando com esperança mortal de ser atendida, "Mãe chamando". Calma mãe, eu penso, já vou atender. E antes mesmo de atender, converso com minha mãe por telepatia. De manhã é ensurdecedor, mas é o único companheiro pra madrugar de segunda a sábado num toque que me faz levantar como se a orquestra sinfônica alemã estivesse embalando meus pés pra fora da cama.

êta amor tecnológico.

amena.

2011-03-13T22:39:00.004-03:00

Existem dias que são como se fossem reflexos de memória. É como se eles jamais tivessem existido. É como se as vozes, os sons musicais, as cores, as feições estivessem apagadas, fora do ar, mudas. Esses dias são pra mim de tremenda dor. São um buraco negro que fica no tempo e que vai ficar no mesmo lugar pra sempre sugando o que se deixar levar. Só que eu não deixo levar. Eu permaneço. Inerte. Imóvel. Cateterizada na veia pra uma anti-droga qualquer. Esses dias me afundam e só penso que deixam meus pensamentos mais fortes e minhas escolhas mais precisas.

O problema é que, mesmo que às vezes não pareça, eu sou segura demais. E fecho a tampa por mim mesma. Sem precisar de ninguém pra me ver chorar. Só que dessa vez, você viu.